LA CAÍDA

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No quisiera que al leer esto alguien piense que sólo posteo recuerdos en lengua extranjera . Pero la asociación con mi post anterior y algo más , fue para mi inevitable . Dos señores con apreciable diferencia de edad conmigo , profesores ambos , especialistas en lo suyo , respetados , respetables .

Poco antes del 2000 , visité en su consultorio al Dr. Gilbert Tordjman ( aún conservo la foto ) , adonde amablementeme me había invitado para despedirse de mi y enviar por mi intermedio unas líneas a una institución a la que yo pertenecía . Ya habían pasado veinte días desde mi llegada a Paris , tiempo en el que asistí a un curso de actualización que el dictaba sobre su especialidad .

Me sentía feliz por estar alli y poder conversar familiarmente con una autoridad tan reconocida en cierto campo del saber .

Su mujer trajo café para los dos , muy “ gentille”, petisita , regordeta y sonriente . El , un señor maduro , elegantón , con cierto encanto . Sentados a ambos lados del escritorio , yo le leía un proyecto de investigación que me interesaba desarrollar . De pronto , lo ví levantarse de su silla , acercarse a mi , quizás ( pensé ) para hacerme alguna indicación . Pero no . El científico irreprochable me plantó un asqueroso beso húmedo y caliente que yo pude esquivar apenas . Me hice la desentendida , tomé el beso como un saludo supuestamente usual “ a la francesa “ y huí . Le dije que me iba ya , que saludara a su mujer y que gracias por todo . Protestó apenas , pero yo ya estaba en la calle después de haber bajado los 4 pisos a la carrera .

Hace unos días , busqué su nombre para saber si había publicado algo nuevo . Sus numerosos libros eran buenos , didácticos y casi siempre novedosos . Entonces me encontré con esto .

http://www.lepoint.fr/actualites-societe/la-chute-du-pape-de-la-sexologie/920/0/47451

DOCUMENTANDO HUELLAS - Siglo XX -

Dudo en publicar esta carta . No quiero cometer una infidencia , pero en todo caso , me pertenece .
Y asi como prescriben los delitos , los afectos perimen . Perduran estas palabras , significantes de contenidos extraños ahora , agrupados en frases casi barrocas con un estilo que hoy sólo escuchamos en la novela de las 14 .
Pero yo , allá lejos y hace tiempo
¿ en qué estaba pensando ?

Amor mio :
Qué habrás pensado después de un silencio tan largo ?
Que todo era previsible , que sabías que no iba a escribirte ,
que era inútil ilusionarse ...o bien que Italia me había atrapado
con sus compromisos o con otros amores ...
Y bien, No ! Pero eran necesarios estos largos días durante lo cuales
en la hora que era más nuestra , siempre y siempre más he pensado en mi amor lejano , buscándolo en el cielo porque también sobre mi cabeza brilla El Cinturón de Orión .
Quizás era una señal verdadera del destino que yo amara más a Orión que a la Cruz del Sur ; de esa manera cada noche te busco y te hablo ...y reencuentro esos días maravillosos que pasamos juntos. Aqui estamos sepultados bajo un manto de nieve y el frío es verdaderamente polar ; pero yo tengo mi secreto , más cálido que este manto helado : una llama refulgente que a veces encendía aquellos ojos tan bellos , como ágatas , tan pensativos y dulces . Los busco a menudo - oh si , tan a menudo ! -los reflejos y el recuerdo en las dos fotografías ( que ahora me gustan mucho ) cada noche , antes de dormir y por la mañana , apenas me despierto .
Y me sentirías , si pudieses - podrías si me pensaras siempre con toda la fuerza de tu deseo - repetir cada vez -" buenas noches , amor mio " , o bien " buen día " !
Entonces y sólo entonces mi jornada adquiere un significado : puedo vivirla de verdad completamente, me ayuda a esperar .
Pero estoy verdadera y profundamente triste : Me siento absolutamente extranjero en mi país porque mi corazón está lejano , tan lejano .
Qué hacés , qué pensás ...Me pensás alguna vez ??!
Y escribime porque no quiero pensar que lo nuestro haya sido sólo un sueño . Yo no te he mentido jamás y menos aún te miento ahora que me he decidido finalmente a escribirte y a repetirte que te amo como antes o quizás más que antes - si eso es posible - . Digo decidirse a escribir porque cada día se haría más agobiante la espera y me imagino que tu bien conocido orgullo no te habría permitido ser la primera en escribir. Pero lo que verdaderamente me impulsó fue el encuentro con las estrellas . Nunca más estarás sola .Cada vez que alces tus ojos al cielo te encontrarás quizás con mi mirada que te sonreirá desde lo alto reflejada por las estrellas apiadadas de mis suspiros y de mi pena que crece día a día .
No quiero pensar que en .......donde no he logrado dejar ninguna huella de nuestros encuentros que te obligaran a recordarlos y a recordar todo lo que vivimos juntos .
No quiero pensar que otro , más joven que yo , pueda cantarte una canción de amor más fresca ; no quiero pensar en nada porque sentiría crecer más aun la pena que me está volviendo loco . Me fui , es cierto , casi con la convicción que pudiste haberme amado verdaderamente , pero los celos me están consumiendo . Y estoy celoso , celoso , celoso de todo y de todos . Lo entendés !!! Escribime pronto, pronto, pronto ...no puedo vivir más sin dos líneas tuyas . Me ayudarán también , finalmente , a combatir esta absurda batalla después de la cual podremos decidir . No quiero que creas que yo puedo haberte pospuesto a cualquier otra cosa . Mi decisión de partir , parezca acertada o equivocada , fue tomada para ponernos a ambos a prueba . Y ahora !?! Escribime porque creo tener el derecho de saber si todavía me amás y qué represento para vos .






Hacía muchos años que no leía esta carta . Ahora la siento tan lejana en forma y contenido que me explico el hecho de no haberla tomado demasiado en serio : a esta carta , a las siguientes , a quien las escribió . Tal vez mi error fue creer que la otra persona también estaba jugando , de alguna manera , porque esa escritura rimbombante , poco familiar , casi un cliché , me hacía pensar en un episodio de novela en la que el protagonista se volvía cada vez más lejano y descarnado .
Yo tenía 17 años , el 34 . Quizás fue un error de estilo.

EL GUASÓN LE GANÓ A BATMAN

Todos los Oscars para Heath Ledger , el Guasón de Batman . Con hallazgos geniales , H . L . compuso un personaje que me hizo pensar en Marlon Brando . Quizás también el podría haberlo hecho . Y nadie más . Qué pena , Heath ...

P.S.: Los trapitos artesanales que tapan los rostros en algunas escenas , son memorables .

DECLARACION UNIVERSAL DE LOS DERECHOS HUMANOS 1948

Artículo 2

Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición.

Artículo 3

Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona.

LA SUNTUOSIDAD DEL OCIO ( encapsulada en otro mundo )

Pocas cosas en la vida igualan el increíble lujo de no hacer nada .
Ser rico en tiempo , vivir no importa en cuántos metros pero vivir con el alma móvil , sólo atentos a nuestras ganas .
Sin embargo , la necesidad es un perro hambriento que devora nuestra libertad.
Entonces me enajeno , me pierdo en el día a día .
Hay que ser imbécil para que la culpa por el ocio no me permita gozar de la suntuosidad de no tener agenda . El ocio tiene la textura del terciopelo y el perfume del sándalo .



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LA DIVINA COMMEDIA -LA COMÉDIE HUMAINE

Yo tenía 17 años , el 34 . Era mi profesor de Literatura Italiana , especialista mundialmente reconocido en La Divina Commedia que el estudiaba con pasión cabalísitica . Agregado cultural de Italia en la Argentina , volvió a su país después de traducir juntos varios tomos de Filología Románica . Prometió volver al año para casarnos . Entretanto decenas de cartas cruzaban el mar hacia uno y otro lado . Mis padres , espantados por la diferencia de edad y de culturas , me advertían que podía tratarse de un señor casado en su país que seducía desprevenidas jovencitas porteñas . Al año volvió para cumplir con su palabra . Habló por teléfono con mi madre . Ella le dijo que yo estaba de novia , que lo sentía mucho , pero que seguramente no me interesaría contactarlo .
Nos encontramos y le conté que me casaría en poco tiempo , que en realidad no creí en el , en su honestidad , en su promesa . Era tan novelesco que no parecía posible . Me miró con un odio helado en sus ojos castaños y me dijo con su hermoso acento italiano : " Qué suerte saber quién sos en realidad . "
Por la noche salí a bailar con mi novio , tan indiferente a la desilusión del señor de 35 años como hace unos días , cuando recibí una invitación suya para visitarlo en su Azienda Vitivinicola Lombarda .

AYER FUI AL TEATRO

El Domingo fui a ver "Las de Vicente López" . Me harté de las familias disfuncionales .

ULTIMO TANGO EN BUENOS AIRES

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Dejate llevar, cerrá los ojos, sentí como me muevo ,
acompañame , no pienses , entregate . Eso hice .
Bailé como si supiera .
Desde ahora sólo bailaré con el que sepa marcar .
La marca es casi todo , creéme.